“너무 자책하지마 마. 크게 잘 못 한 것도 아니잖아.” 살면서 가장 많이 들은 말이다. 작은 실수에도 연연해 하고 죄책감 때문에 몸 둘 바를 몰라 하는 나를 안타까워서 하는 말들이었다. 나도 죄책감을 느끼고 자책을 하는 것을 멈추고 싶었다. 하지만 내가 원할 때 스탑 버튼을 눌러서 멈출 수 있으면 얼마나 좋을까… 쉽지 않았다. 그리고 어떨 때는 자책감을 느끼는 편이 오히려 편하기도 했다. 그 외에는 무슨 감정을 느껴야 하는지 몰랐기 때문이다. 죄책감을 느낄 때면 불안함, 초초함, 열등감도 덩달아 찾아왔다. 사람들과 함께일 때는 주눅 들고 힘들었다. 내가 뭘 잘 못 한 건 없는데도 잘 못 했다는 기분이 자주 들었다. 나를 돌아보다 가족의 권유로 명상을 할 수 있는 기회가 생겼다. 엄마는 내가 자신감이 점점 없어지고 가진 장점을 다 발휘하지 못하는 것 같아서 안타깝다고 하며 명상을 하면 내가 가진 잠재력이 활짝 피어날 거라고 했다. 명상은 처음 해 보는 거지만 가족은 나를 가장 오래 알아온 사람이니 믿고 한 번 시도해 보기로 했다. 마음수련이라는 명상이었다. 자기를 돌아보고 마음빼기 방법으로 명상을 하는 거라고 강사님에게 안내를 받고 명상을 시작했다. 처음에는 내 상태가 좋아지려는 마음으로, 일종의 자기 계발이라고 생각하고 시작했다. 그러나 시간이 조금씩 지나면서 명상은 단순한 자기 계발 정도가 아니라는 걸 어렴풋이나마 알게 되었다. 내 삶을 처음부터 끝까지 리셋하고 완전히 변화시킬 거라고 짐작이 되었다. 명상시간에 내 삶을 되돌아 볼 때면 마치 평생 일반 자동차만 몰다가 후면 카메라가 달린 자동차를 운전하는 기분이었다. 백미러, 사이드미러로 보면 당연히 생기는 사각지대를 한눈에 다 보게 된 기분이었다. 내 기준과 관점으로 세상을 보며 살 때에 보이지 않고 이해가 되지 않는 부분이 있는데, 명상을 하면 할수록 타인이나 전체적인 입장에 대해 이해가 되기 시작했다. 단순히 머리로 이해하는 게 아니라 마음으로 느껴졌고, 이해하는 것만으로도 응어리 졌던 부분이 많이 풀리게 되었다. 나의 첫 죄책감 명상을 하면서 죄책감도 되돌아 보게 되었다. 나의 첫 죄책감은 어릴 적 동네에서 마주친 할머니 분과 연관되어 있다. 골목에서 동네 친구들이랑 장난을 치고 있는데 너무 시끄럽다고 야단을 치셨던 기억이 떠올랐다. 모르는 사람에게 그렇게 혼나본 적은 처음이라 나는 어쩔 줄을 몰라 했고 할머니 분이 “잘못했어, 안했어?” 라고 계속 물어보는데 무섭고 놀라서 울면서 잘못했다고 다시는 안 그러겠다고 했었다. 그 때 무서움과 놀람과 함께 내가 잘 못 했다는 기분이 들었다. 잘 못 한다는 건 나에게 두려움을 안겨줄 수 있다는 것을 그 때 처음 경험했다. 그 이후로 “시끄러움”은 나에게 죄책감을 느끼게 하는 버튼이 되었다. 학교에서도 다른 아이들이 떠들면 내 마음이 두근거리고 ‘떠드는 건 잘 못 하는 건데…’라는 생각이 무의식적으로 들었다. 내가 떠들건 안 떠들건 상관없이 시끄러움이 있으면 죄책감과 두려움을 느꼈다. 초등학교 다니는 내내 그런 죄책감에 시달렸던 것 같다. 그리고 잘잘못에 대해 지나치게 예민해졌다. 그 기억은 내 안에 오랫동안 있었고 그 기억이 떠오를 때면 그 할머니를 원망하기도 했다. 애한테 그렇게까지 할 필요가 있었나 싶었다. 그런데 명상을 하면서 되돌아 볼 때는 좀 달랐다. 남이 아닌 나를 기억하고 되돌아 보게 되었다. 나는 어릴 때부터 집순이였다. 집에 있는 걸 좋아해서 좀처럼 밖에 나가는 일이 없었다. 어쩌다 한 번 친구들이랑 밖에서 놀 때는 운동신경도 별로 없었고 잘 부딪히고 주변에 있는 물건들을 떨어뜨리곤 했다. 그 때도 친구들이랑 골목에서 놀 때에 내가 대문같은 데에 부딪히고는 대문 안쪽에서 그릇 같은 게 깨지는 소리가 났다. 아마 문 안쪽에 깨지는 그릇 같은게 있었던 거 같은데 내가 부딪혀서 깨뜨렸던 거라고 추측이 된다. 바로 할머니가 그 집에서 뛰어 나와서는 화가 잔뜩 나서 소리를 지르고 잘못했냐고 묻기 시작했다. 그 당시에는 집순이가 오랜만에 바같 세상에 나와서는 상황 판단이 바로 되질 않았다. 갑자기 놀란 일을 겪고 재산적인 피해도 입은 건 내가 아니라 그 할머니 쪽이 아니었을까? 그러고 보니 할머니가 이해가 됐다. 집 밖 골목에서 애들이 장난 치다가 집안 물건이 깨졌으니 화가 날만도 했다. 그리고 친구들도 무서웠을텐데 할머니한테 내가 그랬다고 고자질도 하지 않고 그냥 같이 혼나주었다. 할머니에게 미안하고 친구들에게 고마웠다. 할머니가 놀라서 소리치시는 바람에 그 때 정확한 상황을 판단하지도 못했고 제대로 기억하지도 못했다. 그 순간의 진짜 현실은 내 두려움에 덮여 버린 거였다. 그리고는 난 평생 동안 죄책감과 씨름했고 그 할머니에 대한 원망만 안고 살아가게 된 거다. 그동안 보지 못했던 사각지대… 그런데 정확하게는 모르겠다. 명상시간에 되돌아보면서 다시 떠오르게 된 그 기억이 정말 맞는 건지는 잘 모르겠다. 할머니도 친구들도 지금 없으니까 물어볼 사람도 없다. 그걸 기억이나 할지도 모르겠다. 하지만 그동안은 어렴풋이 기억나던 게 명상하면서 되돌아 볼 때는 정말 몇 시간 전에 일어난 일처럼 선명하게 기억이 날 때가 있어서 정말 신기했다. 마치 사각지대를 차의 실내카메라로 똑똑히 보는 것 같아서 신기했다. 그래서 명상을 더 찾게 된 이유도 있었다. 하지만 신기한 게 다는 아니었다. 마음수련의 실체는 마음을 비우는 데에 있다. 명상시간에 되돌아보고 마음을 비우고 되돌아보고 마음을 비우기를 반복했다. 그리고 더 신기하게도 내가 갖고 있던 부정적인 마음들이 점점 옅어지고 없어지기 시작했다. 죄책감 없이 사는 삶 명상 전의 나는 자책과 주눅이 키워드였다. 사람들은 별 일이 아니라고 하는데 나는 가슴이 두근두근 뛰고 자책감과 죄책감에 사로잡혀서 어쩔 줄을 몰라할 때가 많았다. 어릴 적 잘못된 기억 속의 그 아이처럼 말이다. 심지어는 기아아동이나 유기견들을 보면서 죄책감을 느끼기도 했다. 죄책감을 느끼는 횟수가 너무 많다 보니 나는 대체적으로 주눅이 들어있었다. 실수에 대한 두려움도 참 컸다. 명상 후부터는 정말 많이 달라졌다. 어느 기간 동안 죄책감을 많이 되돌아 보게 되어서 많이 비운 후 즈음이었다. 내가 실수를 해서 회사 일정과 예산을 조정해야 하는 일이 있었다. 담당자 분과 이 부분에 대해서 대화를 하는데 그 때가 바로 난생 처음으로 잘 못 하고도 죄책감을 느끼지 않았던 순간이었던 거 같다. 그쯤 되면 내 마음 속은 이미 죄책감 진흙탕으로 더러워져있고 회사도 그만둔다고 하고 눈물도 보일 수 있는 상황이었다. 그런데 진심으로 사과하고 상황과 상황의 원인을 담담히 이야기할 수 있었다. 운이 좋게도 담당자 분도 충분히 이해를 해주셨고 앞으로 또 일어날 수 있는 상황에 어떤 대책이 필요한지 깊이 있는 대화를 나누게 되었다. 그렇게 2시간 정도 이야기 한 후에 돌아서는데, 순간 ‘잠깐, 지금 무슨 일이 일어난 거지?’ 싶었다. 평소의 나라면 죄책감 때문에 말도 제대로 못하고 ‘네네’ 하고 듣기만 하거나 서로 굉장히 힘든 대화를 겨우겨우 했어야 했는데... 그 때 나는 깊은 죄책감이나 자책을 하지 않았고 그냥 있는 상황에 대해서 담담히 파악을 하고 앞으로 어떻게 해야할 지에 내 진짜 초점이 맞춰져 있었다. 생전 처음 있는 일…이었다! 죄책감은 누구나 느끼는 감정이다. 하지만 그 감정에 빠져서 헤어나오지 못하는 것은 그것을 경험하는 개인에게 큰 문제이다. 명상을 해서 그 문제에서 벗어난 점이 나에게는 일생일대의 가장 기쁜 일이다. 새로운 삶을 살게 되었으니까. 똑 같은 상황이 생기더라도 반복적으로 죄책감을 느끼고 헤어나오지 못하는 대신, 어떻게 하면 상대방에게 내 미안한 마음을 전달할 수 있을지, 그리고 잘못된 원인이 무엇이고 이 사건을 통해 배우는 것은 무엇인지에 관심이 먼저 간다. 감정 소모를 하지 않으니 해결책을 찾는 것도 수월해졌다. 나에게는 문제해결 능력이 없는지 알았는데 단지 감정에 빠져서 허우적대느라 문제 해결까지 신경 쓸 겨를이 없었던 거였다. 그리고 권유해준 가족의 말대로 조금씩 조금씩 부정적인 마음에 가려져 있던 능력들이 드러나고 개발이 되기 시작했다. 그리고 내가 직접적으로 잘 못 하지 않은 일에 죄책감을 느끼는 것도 그런 시기가 있었구나 하고 그냥 받아들이게 되었다. 나라는 사람은 살아온 삶, 주변인들, 환경, 시대적 배경, 유전적 배경 등의 총합인데 나의 행동이나 감정에 대해서 또 잘잘못을 따지는 것에 시간을 아끼기로 했다. 있는 그대로를 그냥 받아들이고 나니 나는 훨씬 자유로워졌다. 마음을 비운 자리에 찾아온 행복 마음수련 명상을 통해서 삶이 180도 변하고 정말 행복해졌다. 감정을 느끼는 것은 자연스러운 일이다. 그 감정에 사로잡혀서 헤어나오지 못 하는 것이 문제인 것이다. 명상, 마음수련의 실체는 문제에서 빠져나와 행복하고 자유로운 삶을 살게 해 주는 데에 있다. 그동안 느끼지 못 했던 여유, 사람들과 함께 하는 즐거움, 자기자신을 스스로 이기고 성장하는 삶. 마음을 비우는 것만으로 이 모든 걸 느끼고 살아가게 되어서 오늘도 참 고맙고 행복하다.... 끝으로 마음수련 명상을 시작하고 싶은 분들이 있다면 마음수련 참가 안내를 참고하기 바란다. #죄책감 #자책 #주눅 #자신감 #명상 #마음수련 #마음빼기방법 #명상
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Author겉핥기식 글쓰기보다 실체와 본질을 잘 담고 싶다. 나의 일상, 직장, 가족, 마음수련… 나는 진실을 잘 담고 있을까? 아니면 글에서조차 나의 실체를 감추고 있는 걸까? 가장 드러내보일 수 있는 공간이라고 믿고 펜이 가는 대로… 나의 밝음과 어둠을 모두 적고 싶다. Archives
June 2022
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